Planos para o futuro muito próximo...

Com o inicio da patinagem da M, a manhã de sabado passa a correr e pouco ou nada faço em casa.
Por norma fico com tarde desse dia e a manhã de domingo, porque como a eucaristia dominical é ás 5 da tarde, a seguir ao almoço pouco tempo tenho.
Vou ter de me organizar muito bem (melhor do que até agora!) se não nem dou pelo fim de semana, além de querer ter tempo para dar atenção á M, sem estar preocupada com outras coisas.
Com o regresso da senhora da limpeza (estão-se a acabar as pinturas na casa dos meus pais) 1 vez por semana, já me alivia bastante no fim de semana.
Defeito meu, mas gosto de ter tudo limpo e arrumado e perco muito tempo nisso... mas até já estou melhor e ás vezes vou "fechando os olhos" para poder usufruir mais da vida!

Até um dia...

Pessoalmente, não gosto da palavra adeus, soa-me a uma despedida definitiva e isso "custa-me".
Raramente o digo.
Despeço-me sempre com outras palavras. Beijinhos. Até breve. Até um dia. Até logo. Tchau. Já volto. Até já.
E hoje é um desse dias.
É dia de dizer até um dia ao nosso pároco que vai embora para outra paróquia.
Ao fim de 2 anos voltamos a trocar.
Custa-me menos que da saída do anterior que esteve connosco 7 anos, e que para além de padre considero um amigo e confessor! Ainda hoje. Valeu-me ficar próximo.
Hoje haverá jantar na terrinha para a despedida.
Tenho pena porque só agora, ao fim deste tempo, me estava a habituar e a criar alguma empatia com ele.
Tenho pena porque as missas de domingo eram bastante animadas. Muita musica e cantoria, tal como eu acho que deve ser o "dar Graças a Deus"!
Não são raras as vezes que, sem por motivo algum, as lagrimas me caem durante as missas. Ali sinto-me em paz. Ali peço. Ali agradeço.
Eu sou assim mesmo, uma chorona! Emotiva!
Peço, mas sobretudo agradeço as Graças que me dá.
Muitos cânticos fazem-me chorar!
Tenho pena que vá... mas outro padre teremos e tudo há-de funcionar bem, se Deus quiser!
Que Deus o proteja a ele e a nós!

Ontem vi...

a novela do momento. Gabriela e achei engraçado!
Principalmente a maneira como alguns personagens falam. Tenho de estar atenta se não não consigo perceber o que dizem... parece que enrolam a lingua ao falar!
Quando a novela passou pela primeira vez ainda eu não era nascida (*mentira piedosa!), mas lembro-me de ver lá por casa dos meus pais e na dos meus avós umas taças ou canecas com as personagens...
Foi á tanto tempo!

* afinal a euzinha já tinha nascido mas era ainda muito pequena para estas "coisas"! A novela passou em 1977 e eu tinha talvez 1 anito, nasci em 76.

Eu não sou mais nem menos...

Para que se perceba, eu andei sempre em escolas publicas.
Mas entrei para a escola á trinta anos atrás!
Com seis anos. Numa escola de aldeia. Onde todos nos conhecemos.
Onde somos todos de familia. Onde erámos pouco mais de 20 alunos na sala de aula, com duas classes, com um só professor. Onde havia meninos de (quase) todos os estratos sociais. E não me fez mal nenhum. Até porque depois tinha o prolongamento em casa. Onde entrava a parte cultural, o extra conhecimento para além da escola. Onde os meus pais e restante familia me passavam conhecimentos.
Porque quer queiramos quer não, os conhecimentos de uma familia que trabalha a terra, isolada num monte, com poucos conhecimentos literarios ou culturais, são mais rudimentares e acabam por influenciar uma criança, do que uma familia que tem estudos, conhecimentos, trabalho mais elitista.
Mas com isto não estou a dizer que sou elitista, e até me podem estar a intrepertar mal, mas sempre tive um conhecimento acima .
Eu ía com frequência a Lisboa, todos os anos fazia praia, tinha livros de diferentes tipos, enquanto colegas meus nunca tinham ido á capital de distrito e praia só por imagens, que alguns nem luz electrica tinham, nem wc ou agua canalizada.
E no entanto eramos todos amigos, brincavamos juntos e ajudavamos uns aos outros.
Mas isso era antigamente. Agora, as escolas de aldeia são raras e aquela onde eu estudei também já fechou e enquanto poder evitar que a minha bébé se cruze com gente má, arrogante, com má indole, assim o farei.
Tem tempo de aos 10/12 anos passar ao mundo real.
Já tem uma maturidade maior, consegue defender-se melhor, já tem uma maior percepção da vida.
Agora com 5 aninhos, e até lá, ainda a quero proteger e deixa-la num lugar da minha inteira confiança.

Epá!!!! Agora refleti e assustei-me...

Estava, mesmo agora ler o blog de uma amiga, que perdeu imenso peso graças ao seu esforço e dedicação e sem dietas malucas, e que eu admiro bastante por isso, e dei-me conta que ela iniciou esta caminhada aos 35 anos.
E deu-me assim um flash, e tive mesmo de fazer contas, pois eu também já tenho essa idade e daqui a pouco tenho 36 anos e também eu tenho peso a mais e preciso de o perder, porque daqui a pouco, pior ainda que agora, o meu corpo já não corresponde a essa perda de peso.
E o certo é que me assustei, não só pelo peso, mas sobretudo pela idade.
Afinal daqui a pouco estou nos trinta e seis... e não tarda nada nos quarenta.
E se facto preciso e quero perder peso, tem de ser agora... já!
E confesso que estou com medo... com medo da idade, com medo deste peso, com medo de algumas coisas, de entre as quais a minha filha me achar "gorda" e não ser um bom exemplo para ela.
Mas sobretudo fiquei com medo deste numero... 36! (e tenho medo de me sentir velha... e pesada!)
(velha não me sinto, pois nem me "lembrava" quantos anos tenho... tive de fazer contas... mas tenho medo que o peso me leve á velhice.)

Não que eu queira...

mas este cantinho tem estado assim "a modos que" ao abandono!
A falta de tempo tem imperado.
Fecho de contas. Fecho de pastas. Inicio de um novo ano.
Calendarizações.
Enfim, o trabalho normal de fecho de um ano e o inicio de outro.

Por cá, as decorações de Natal já foram arrumadas, apesar dos protestos (pacificos) da M, que não queria que o Natal "acabasse".
Nova decoração surgiu em cima dos móveis, pois uma vez que tive que tirar a de Natal, outros objectos que estavam arrumados voltaram á luz do dia.
E o mesmo vai acontecer daqui a algumas semanas quando eu me aborrecer de ver esta decoração.
Estes são arrumados e outros que estão guardados vêm substituí-los.
Ou então, outras ideias terei e surgirá uma nova decoração.

Como é típico, o tempo passa veloz e quase nem damos por ele!
Não tarde,temos mais um fim de semana á porta.
E com este Inverno, meio Primavera, só apetece limpar e arejar, escancarar janelas e deixar entrar o Sol!
Adoro dias assim...
Ainda hoje, as portadas das janelas ficaram abertas de par em par e os arames cheios de roupa, que estará seca na hora de almoço e a poderei apanhar.

Á 15 anos atrás...

iniciava eu, a minha vida, numa nova cidade, numa nova escola...
Era eu uma caloira universitária.
Onde tudo e todos, era desconhecido.
Foram 4 anos excelentes!
Onde muito aprendi e cresci... a todos os niveis.

Ìa-me dando uma "coisinha"... ruim!!!!

Então não é que o Blogger não me deixava aceder ao meu blog!!!!
Dizia-me que tinham ocorrido qualquer coisa, que não o encontrava... ía-me dando uma síncope!
Estava a ver o caso mal parado.
Ainda comecei a fazer o que pedia, mas depois desisti e fechei tudo, voltando a abrir passandos momentos e consegui, mas pelo meio ainda pedi socorro a uma amiga que penso ter passado pelo mesmo e teve alguns problemas para restabelecer a situação.
O meu medo é que sou tão básica nestas coisas que tenho medo de perder mesmo tudo...
Espero que tenha sido só um susto e não voltarem a repetir a brincadeira...

Não resisti...

Foi o primeiro livro que li, tinha 8 anos, e desde á muitos anos que quero fazer a colecção.
Digo primeiro livro, porque foi o 1º livro a sério, sem ilustrações, só letras e com muitas paginas.
Depois de ler o primeiro, não mais parei até terminar a coleção.
Seguiram-se Os Sete, As Gémeas, O Colegio das Quatro Torres.
Colecções que foram lidas e relidas durante muitas férias de Verão.
Lidas até á exaustão. Até já sabia as passagens de cor e salteado.
Tudo graças ás minhas primas gemeas que tinhas as colecções e emprestavam-me.
Todos os dias, á noite, lá ía eu trocar de livro!
Foi com Os Cinco que descobri o mundo maravilhoso da leitura.
Quando começava a ler, só já descansava quando o terminava.
No inicio demorava dois ou três dias a ler um livro, mas depois já era um por dia.
Embrenhava de tal modo na historia que estava completamente alheia do mundo (e ainda hoje é assim quando estou a ler!).

Não havia no mercado a colecção, mas este mês voltou a ser comercializada e ontem cruzei-me com os dois primeiros volumes.
Tive os dois na mão, tentada a trazê-los, mas como a vida está dificil, acabei por trazer só o 1º, ficando o 2º para o proximi mês.
Ainda ontem iniciei a leitura, já na cama, e senti-me uma miuda!
Adorei reler o encontro dos primos, os piqueniques, a Ilha Kirrin...

Adorei mesmo... e vou ter de fazer a colecção!

Ás vezes...

sinto-me decepcionada com o mundo... com o meu mundo!
Por vezes até penso se serei eu que coloco a "fasquia" muito alta... se será sonhar alto demais... se espero mais das pessoas do que aquilo que me podem/querem dar...
Por vezes sinto-me desiludida com tudo e com todos... hoje é um dia desses!
Em que ponho em causa muita coisa...
Só de uma coisa tenho a certeza... do amor imenso que tenho pela minha filha e do quanto ela precisa de mim ainda... tudo o mais... ás vezes parece um vazio...

Enfim... isto já passa... deve ser dos 35 estarem quase a chegar!

Mais uma semana de "volta"...

É que já hoje é quinta feira!!!

Tenho de deixar registado o maravilhoso presente que a minha filhota me ofereceu no Dia da Mãe.
Um colar, lindo de morrer, feito por ela (com a ajuda da educadora, claro, mas ainda assim magnifico!).
Tão simples e tão giro.
Um fio azul escuro com um pendente (feito com massa moldável e deixaram secar) em forma de coração, pintado de vermelho.
Foi logo estreado nesse mesmo dia para uma ocasião muito importante para mim... a primeira vez que cantei (a solo) o salmo na missa!
E correu pode-se dizer... bem.
Já ando a ensaiar o do próximo domingo, mas acho que não me estou a sair tão bem. Acho-o mais dificil de cantar!

Ontem a minha sobrinha linda fez um aninho... temos festa no sábado para comemorar em grande o acontecimento.
É uma desenrascada... já come de (quase) tudo, tem os dentes quase todos e já corre tudo!
Está tão engraçada...

Como tantos portugueses também eu estou a acompanhar o programa "Peso Pesado", mas confesso que gosto mais dos treinadores americanos, se bem que até no aspecto fisico penso que estes se assemelham, mas nada é comparavel ao Bob e á Julian.
Fiquei chocada com algumas imagens (fisicas) dos concorrentes, espero sinceramente que mudem para seu proprio bem.
E pelo que vi tenho muito medo de ficar assim, se bem que me faltam muitissimos quilos, mas aquela ideia atormenta-me, pelo que desta vez estou mesmo a tentar ter cuidado com o que como, pelo menos.
Estou neste momento com o pior peso de sempre (tirando a altura da gravidez, que não conta). 73,5Kg.
E o pior é a barriga flácida e o estomago.
Daqui a pouco vem o Sol de verdade e depois as camisolinhas leves não me ficam nada bem, como tal tenho mesmo de deitar estes quilos e consequentemente centimetros abaixo, antes que eles me deitem a mim.
É imperativo, até para o meu ego, emagrecer.

Um pau de dois bicos!

No sábado há uma Peregrinação aqui na zona.

Eu queria/gostava/precisava de ir.

A saída dos caminhantes é ás 6.30h.

Eu não tenho com quem deixar a M, pois o pai trabalha e sai de casa ás 5 da manhã.

Tinha de pedir á minha mãe... Eu sei que ela não se importava de ficar com ela, mas certamente eu tinha de ouvir uma boquinha e eu não lhe quero pedir!

Até porque assim a minha mãe tinha de ir lá para casa ás 6h da manhã e depois tinha que a levantar e leva-la com ela para o escritório durante a manhã, para depois me irem buscar ao Santuário antes de almoço.

Como tal eu quero ir, mas não quero pedir a ninguém, porque me custa...

Raramente lhe peço para ficar com a M e quando lhe peço oiço assim uma piadinha!

Porque nós (eu e o meu marido) achamos que nós é que temos a obrigação de tomar conta dela, que não devemos pedir aos avós para o fazerem, só em casos muito excepcionais. E aos meus sogros então só se não tiver mais opção nenhuma e não porque eles a tratem mal, nada disso, mas não me sinto descansada!

Por outro lado queria ir porque aqueles momentos renovam-me e preciso de me encontrar... de agradecer... preciso de ter um tempinho só meu!

Fico bem...

Mas por outro lado, não sei se fisicamente aguento a caminhada...

Não sei que faça... quero ir, mas não quero pedir...

Um sábado...

diferente...
Muito espiritual. Muito emocional. Preces. Acção de Graças. Serenidade.
Convivio entre paroquianos, Padre e Bispo.
Foi dia de festa! De uma festa também interior e de renovação...

E quem sabe, talvez um dia, o meu marido viva estes dias tão intensamente como eu... pois apesar da sua presença, eu sei que isto para ele são balelas, mas tenho esperança... tenho a certeza que teríamos mais harmonia e seríamos mais felizes ainda ... talvez um dia... a Deus nada é impossível... e o facto de estar presente já é qualquer coisa...

Está um dia lindo!!!!!

(imagem da net)

Cheio de Sol. Céu azul.
Temperatura amena.
Ouvem-se os passarinhos a cantar.
As portadas das janelas ficaram abertas de par em par.
Algumas janelas (só do 1º andar e sotão, para não "facilitar") também, para entar o ar.
Os estendal ficou cheio de roupa a secar.



E só dá vontade de lavar, lavar, lavar tudo e mais alguma coisa... para mais hoje que acordei com uma vontade daquelas de limpar de alto a baixo... é do dia... este Sol dá vontade de limpar...



E na hora de almoço tenho de lavar a forra da cadeira auto, que foi posta de lado, para se guardar... estava á espera de dias de Sol quentes e sem humidade...
E vou ter de dar volta ao baú do Carnaval, para tirar possiveis disfarces para a M, para poderem ser lavados e arejados...
À que aproveitar o Sol...



Dias assim renovam-me a alma!!!! Iluminam-me!!!

Épa! Não custa nada e pode salvar vidas... vamos lá ajudar!

(imagem retirada do Correio da Manha, mas recebi igual por email. 1ª foto no IPO, 2ª antes da doença.)

É tão simples e somente como se fossemos tirar sangue para fazer análises, com a vantagem que não é preciso ir em jejum...
Depois de ler esta noticia, fiquei triste.
Triste, porque há um bébe a sofrer (infelizmente como tantos outros, que não merecem ter dores ou tubos ligados, mas deverião sim, crescer, brincar e ser felizes)...
Triste, porque eu não sou compatível, caso contrario já me teriam contactado porque sou dadora de medula óssea desde á muitos anos...
Triste, porque não consigo imaginar a angustia daqueles pais ao verem o seu filho numa situação dessas...
Triste, porque penso e se fosse comigo, o que faria á vida?!


Por isso, e como nada custa, lembrei-me de apelar a quem não é dador de medula ossea que o faça, pois não nos prejudica em nada e pode ajudar alguém.
É certo que não se pode fazer em qualquer lado, mas um pequeno esforço da nossa parte poderá ser importante para ajudar outro a viver...


A minha mãe, que também é dadora, já teve que tirar sangue para alguém em França que precisava de uma medula ossea, e não custou nada, fez a vida dela normal, foi como se fosse fazer análises ao sangue... e sabe que era alguém em França porque perguntou á enfermeira que lhe fez a tiragem para quem era, mas não soube mais nada, claro, e só rezámos para que de facto essa pessoa tenha conseguido sobreviver...


Como tal faço um forte apelo, informe-se aqui e torne-se dador de medula ossea.
Vamos ajudar... esta e outras crianças (e não só) a sorrir...

(Olhando para aquela carinha sinto-me a estremecer por dentro e o estômago embrulhado... quem me dera poder aliviar-lhe o sofrimento... desejo com todas as minhas forças que fique bom depressa e volte a brincar com alegria... não conheço o menino nem a sua familia, mas sinto-me infeliz por eles... toda a minha força e oração vai para eles... que Deus os proteja...)

(e como sou uma maria-chorona-lamechas, as lágrimas caem...)

É que nem o facto de ser sexta-feira ajuda!

(imagem da net)

Sinto-me assim... (quase) derrotada...
Mas isto já passa...

Começa hoje...

a visita pastoral, do bispo da Arquidiocese, á minha paróquia!
É um momento importante para a paróquia e consequentemente para mim.
O pior é a minha falta de tempo, principalmente durante a semana...
Mas vou tentar conciliar o melhor que puder.

Saudades... de ti!

Avó!!!!
Faz hoje 4 anos... era domingo e estava muito frio!
Tinha eu um barrigão de trinta semanas de M.
Acordei com o telemóvel a tocar... eram 7 da manhã!
E nunca pensei que fosse para dar essa noticia...
Foi como um murro no estômago... só me apetecia gritar!!!!
Parecia surreal..

Tenho tanta pena de não estares aqui para veres a minha filha crescer!!!!
Tenho tanta pena que não a tenhas conhecido!!!!
Tenho tantas saudades tuas!!!

E esta semana já sonhei contigo... estavamos a falar (não me lembro de quê)... e eu gostei!

(e hoje, quando o despertador tocou ás 6.30, o meu primeiro pensamento foi para ti!)

Fim de dia...

para esquecer!

Foi mesmo daqueles que até apetece subir pelas paredes!

Não sei se estava particularmente mais cansada, se era de estar mais sensivel á data de hoje, se é por querer perder peso e não ver resultados, mas o stress acumulou-se, e a M só fez asneiras atrás de asneiras!

Eu parecia uma bomba relogio, prestes a explodir a qualquer momento.

Para isso também contribuiu a birra da M de querer ir com a avó ao Pingo Doce, a avó a insistir que ela fosse e eu nada ter feito para contrariar a situação!

Porque a minha vontade é que ela não fosse por várias razões, entre as quais para aprender que com birra não vai a lado nenhum...

Já em casa, e depois de sucessivos disparates, estava a dar-lhe a sopa no sofá (erro meu, que devia comer na cozinha!!!) e o prato virou-se porque ela estava a sentar-se e bateu no prato!

Fiquei possessa... contei até 1000, contive-me, porque a culpa também era minha (se estivesse na cozinha...), fui trocar-lhe o pijama e acabou de jantar na cozinha.

E a partir de agora é assim... comer é na cozinha.

Depois ainda tive de lavar a almofada do sofá e metê-la em frente há lareira para secar (e rezar para que não ficasse manchada ou com nódoa!).

Quando me deitei já ficou no sítio dela sequinha e sem manchas!!!!

Confesso que estava desejando de a meter na cama e de ter as coisas minimamente arrumadas para me sentar no sofá e relaxar!

Mas também é verdade que depois desta neura (e também enquanto durava) sinto-me culpada por me sentir stressada e por a estar sempre a reprender, mas ela parece que está a testar os meus limites, e por vezes coisas que faz que eu normalmente deixo fazer nestes momentos não deixo, tal como brincar com os meus colares.

Tem dias que parece endiabrada ou sou eu que estou sem paciência... não sei, mas fico cansada, stressada, desiludida e não me sinto nada a melhor mãe do mundo, muito pelo contrario!

E depois quando está a dormir parece um anjinho! Adoro vê-la a dormir!!!!

Tão calma, tão serena, tão bonita! E ainda me sinto pior!

Penso que devia ter um bocadinho mais de paciência e stressar menos.

Fico triste comigo...

Foi um fim de dia muito complicado... espero ter poucos assim... bolas!

É lá!!!! Que é isto?!

Depressões!!!!
Em menos de uma semana duas meninas distintas, mães de filhas, casadas, com empregos, minhas amigas, tiveram de ir ao médico.
Diagnostico: depressão.

O nosso corpo tem limites e nós temos de os saber respeitar!
Não podemos ir esticando a corda, porque se não acaba por partir.
Apesar de termos milhentas coisas para fazer, sim porque nós mulheres (salvo raras excepções) somos muito mais sacrificadas que os homens, à que impôr limites.

A mim, pessoalmente, acho dificil que isso me aconteça, mas ás vezes já vou duvidando...